Чувствуете, что хочется внести изменения в сексуальную жизнь, но партнер или партнерша отмахивается от ваших инициатив? Вы не одиноки: в похожей ситуации оказался читатель австралийского портала News.com.au. По просьбе редакции сексолог Исайя МакКимми объяснила, почему так происходит и как наладить диалог.
В первую очередь МакКимми отметила, что несовпадение в сексуальных желаниях между партнерами действительно часто вызывает проблемы в отношениях. Особенно это касается ситуаций, когда в паре есть сложности с обсуждением этой темы.
— Если вы попытались поговорить об этом со своей женой, но она «закрылась», то это болезненный опыт. И он знаком многим, ведь секс — уязвимая тема, — поясняет сексолог. — В своей практике я часто слышу, что люди чувствуют стыд, если им отказали в близости или если не были «достаточно хороши» в постели.
Среди других похожих эмоций вокруг сексуальной жизни МакКимми назвала вину за то, что не получается удовлетворить партнера или партнершу, страх, что не выйдет «сделать все как надо», смущение при попытках поговорить о сексе и беспокойство, что разница темпераментов разрушит отношения.
— Предполагаю, ваша жена тоже почувствовала целый микс из этих эмоций, когда вы озвучили свои пожелания, — обратилась сексолог к читателю. И продолжила: — Но вы не сделали ничего плохого, попытавшись поговорить об этом. На самом деле поднимать темы секса полезно, но, возможно, вам придется сделать это мягче и деликатнее.
Вот как поговорить о сексе наиболее безопасно и комфортно
Опираясь на свой опыт работы с клиентами, МакКимми напомнила: для налаживания сексуальной жизни партнер или партнерша должны ощущать вашу любовь всегда, не только во время интимной близости. Какими способами? Например, каждый день говорить друг другу «я тебя люблю» и регулярно обниматься.
— То есть человек должен знать, что секс — это не единственная причина, почему вы его или ее любите и хотите быть рядом. Возможно, для вас это может казаться очевидным, но для партнера или партнерши — не всегда. Поверьте мне, — заявила сексолог.
Во-вторых, по мнению специалистки, важно хотеть быть рядом, даже если это не закончится половым актом. Такое стремление тоже не всегда считывается в отношениях, когда о нем не говорится вслух.
В-третьих, МакКимми посоветовала сфокусироваться на наслаждении своей сексуальной жизнью такой, какая она сейчас есть.
— Для второй стороны услышать то, что вам все нравится, поможет уменьшить чувства стыда и вины, — сказала сексолог.
Кроме этого, она предложила проговорить, что новизны в сексе вам захотелось не потому, что все плохо, а для того, чтобы быть еще ближе друг к другу.
— И помните, что экспериментировать нужно медленно и делать только то, на что согласились и в чем чувствуете себя комфортно вы оба. Чтобы к этому прийти, может понадобиться время, — успокоила МакКимми. — Можете также попробовать выразить свои чувства в письме, которое отдадите партнеру или партнерше, или предложить поискать помощи у парного терапевта.
